Random - February 22nd, 2007
Top Ten Kasak Kusuk Yang Terdengar Setelah Pesawat Murah Meriah Mendarat Darurat
Dulu saya ditantang Luthfi, bisa tidak bikin top ten setelah pesawat murah-meriah mendarat. Akhirnya terpaksa dibuat Top Ten pasca naik pesawat murah meriah. Inilah sepuluh kasak-kusuk penumpang low-cost carrier setelah mendarat darurat dengan selamat:
10
“Sumpah Bud, aku tadi dengar pilotnya teriak ‘Arsenik-ku!!!’”
9
“Halo halo? Kantor Pusat? Pesawat saya mendarat darurat! Tidak ada korban jiwa atau luka2, tapi seluruh penumpang keracunan jus jeruk”
8
“Yah, dengan terpaksa aku harus pegangan ke dada pramugari yang itu…”
7
“Dua puluh ribu untuk Betadine dan perban. Terima kasih telah terbang bersama kami. :) “
6
“Poligami itu pintu darurat? Lihat apa yang telah terjadi kalau Papa iseng membuka pintu darurat di tengah jalan!”
5
“Maaf bu, walaupun kita mendarat darurat, ibu tetap kami kenakan biaya jika mencuri pelampung kami. Tiga biji ya bu?”
4
“Sudah aku bilang, lain kali bawa sabuk pengaman sendiri.”
3
“Hah! Kita mendarat darurat to mbakyu? Kok seperti pendaratan biasa ya?”
2
“Aku baru tahu kalau celana bisa ditelan. Tadi sebelum mendarat darurat, aku lewat ruang pilot. Aku dengar pramugarinya bilang: ‘Pak Pilot, celananya dilepas aja biar saya bisa telen.’”
1
“Halo halo? Ini Herman Saksono? Saya ada usul buat top-ten-mu!”
21 Comments
-
pertamax… komen dulu baru baca
-
Wahyu
0. “Katanya mendarat darurat, kok rasanya melayang gini yaaa.. Pesawatnya manaaa… Kok… Kok… sejak kapan sampeyan punya sayap, Jeng? Lhooo? Hiii…”
-
hahaha…edian !!
-
11.
Hati-hati cat masih basah :D
-
hahhahahha…dasar bocah gendenk. no 6 kakkakkkakk
-
wah hasil dibawah tekanan sama ga dibawah tekanan memang beda…
-
Nomor 2: Aku baru tahu kalau celana bisa ditelan ….
Mungkin karena celananya memiliki cita rasa yang tinggi, lezat dan gurih. Sudah seharusnya sang Pilot membawa celana dalam jumlah yang lebih banyak, paling tidak sebanyak jumlah pramugarinya, biar tidak ada perasaan dianaktirikan. Hehehe
-
gimana mo mendarat dengan mulus, wa wong pilote pegang handle psawatnya sambil gemeteran, glisah ky orang kebelet pipiss gara2 dikerjai sama salah satu awik-nya
-
gelo si mas momon mah. Saya setubuh untuk no 6 dan 2. :-D.
Tapi mang tarif pesawat yg paling murah itu Adam Air yah..??? -
“Mas, Mas.. mbok di kamar mandi jangan lama2… Eh, liat istri saya gak, Mas?”
-
satu lagi…
sang pramugari sebelum take off berujar: penumpang dimohon tenang, terutama saat pesawat nanti landing dan ada sedikit retakan di tengah badan pesawat, itu hanya kesalahn kecil….
-
nomer 2 sih parah, hahahha
-
tambah mon! : “sayang saya tak membawa orang yang saya benci untuk naik pesawat itu.”
-
wah, nama gw kesebut2
kudu bayar royalti nih :-) -
saya lebih suka celananya pramugari..
-
paman tyo ulang tahun tgl 26 feb. sebarkan!
-
Halo, saya dari Madura, apa boleh saya timbang sekarang bangkai pesawatnya hahaha
*No Offense for Maduranese*
-
Sekarang udah ga zaman lagi ya ngucap “slamet…slamet….” :D
-
Lucu Mon, boleh juga… pengalaman keseringan naik budget carrier. Betadine? Keren amat, obat merah kali :D
-
hahahahaha….
Mon, kapan bikin TOP TEN nya saudara angkat kamu si pakar itu? :)
-
Mas Herman, saya mau isi komentar kok sering ga bisa ya?
I regard that mind is meant to be free and moving mind to mass is a destiny. I can be geeky when it comes to movies, art and culinary, but really, I am simply a man with an irregularity, or many.